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生活中的幽默段子

时间:2019-01-07 15:00:43本文内容及图片来源于读者投稿,如有侵权请联系[email protected] 书荣 我要投稿

  生活中总是有着许许多多的段子在真实地发生,下面国产自拍小编为大家带来了生活中的幽默段子,希望你会喜欢。


  幽默段子:生活虽艰,盗亦有道!

  1、小企鹅有一天问他奶奶:奶奶,奶奶,我是不是一只企鹅啊?

  是啊,你当然是企鹅。

  小企鹅又问爸爸:爸爸,爸爸,我是不是一只企鹅啊?

  是啊,你是企鹅啊,怎么了?

  可是,可是我怎么觉得那么冷呢?

  2、老张、老王俩村民到村委会办事,看到墙上挂着一条横幅,上面写着一句名人格言:人的一生不是燃烧,就是腐朽。  老张不解其意,于是问老王:这是什么意思?

  老王解释道:燃烧就是火葬,腐朽就是土葬。

  3、小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手?

  小美说:右手。

  小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。

  4、炎热的下午,有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了……

  然后,他就去医院,护士帮他包扎后,他就变成棉花棒了。

  5、大李平时不爱抽烟,这天午间休息,他却躲在角落里一个劲地抽闷烟,同事觉得很奇怪,就问:大李,你怎么抽烟了?

  大李脸涨得红红的:我是没办法呀,谁让这‘红梅’烟和我老婆重名呢。

  同事笑着说:原来是想老婆了。

  大李的脸突然由红转青:什么呀,她既然敢动手打我,我也不是吃素的,我就敢狠狠地抽她。

  6、林林带着一对双胞胎儿子在小区广场上玩,她对一个孩子叮嘱道:大钱,别乱跑!站在旁边的小区保安听到这个俗气的名字后心里发笑,心想另一个双胞胎孩子一定叫小钱。这时,另一个孩子跑着跑着撞倒在保安身上,保安忙扶起孩子。

  林林走过来,拉着孩子说:老钱,快谢谢叔叔!

  保安听了,忍不住说:孩子的名字起得可真……有趣呀!

  林林笑笑说:都是我老公起的,他姓郑,所以一个孩子就叫郑大钱,按说另一个该叫郑小钱,可听起来别扭,所以就叫郑老钱了……

  7、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:我一辈子都没见过这么丑的孩子!

  气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:这个司机刚才侮辱了我!

  那人答道:您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!……

  8、从前有一匹马,进了一家酒吧,坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒,服务生说:你的脸好长啊……

  9、电影院里。

  女:你怎么把橘子皮扔在地上啊?

  男:怎么,难道要让我扔橘子肉吗?

  10、说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西。可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。

  戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫!

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  段子1

  我是北方人,我的媳妇是南方人,记得当时媳妇刚来我们家的时候,我妈是天天的给她煮面食,每一天都会有不一样的花样,刚开始的时候,我的媳妇吃的是那个开心呀。可是,时间久了之后就开始吃不消了,有一天早上刚睡醒,媳妇就跟我说:老公我昨晚做梦梦见了一个好大好大的西瓜,我兴奋的一道劈开,你猜结果怎么样?里面全是米饭,米饭哪。

  段子2

  世界上最遥远的距离不是天涯和海角,也不是我站在你的面前,你却不知道我爱你,而是你明明感觉到你的牙缝里面有东西卡着舌头知道他在那里,但是你的手却怎么也摸不到。

  段子3

  某次考试,试卷的题目是写出一本名著和该名著之中的名言,二货同桌的苦思冥想的答案是:《西游记》,名言是:妖怪,吃眼老孙一棒。

  段子4

  爸爸:儿子,怎么你今天看起来如此的开心?

  儿子:今天班主任查谈恋爱的,查到我女朋友了。

  爸爸:那你不是应该也被训了吗?

  儿子:然而事实是我没有被训,因为班主任叫走了我们班的另外一个男生。真是太开心了。

  爸爸:。。。。。。

  段子5

  有一次考试前一天准备好了小炒,放在兜里面,心里美美的睡了,第二天,异地的男友说要来,心里那叫一个激动啊,换上漂亮的衣服就去考试了,结果考试的时候一摸口袋……谈恋爱真的很影响成绩的。

  段子6

  老公:老婆,我放在床底的皮鞋呢?老婆:那双鞋太旧了,我已经扔了。老公十分着急的说:扔哪里了?旧是旧了点,可是还能穿。节俭一点日子才能越过越好。我去捡回来。老婆:不用捡了,鞋子里面的钱我已经拿出来了。

  段子7

  老爸天天吵着让我教他玩微信,我无奈便教了他。老爸学会之后,躺在床上教老妈,他们两个在那里疯狂的摇手机,互摇到对方,100米,老妈对老爸说:”我们家床真大。

  段子8

  都说婆媳关系不好处,关键是得看你怎么经营,昨天帮老妈买米,我扛到五楼半,然后交给了媳妇,媳妇艰难的扛到了六楼,我妈打开门一看,顿时感动的是热泪盈眶,进门又是给她拧热毛巾,又是削水果的。把我丢在一旁数落我的不是。我也就点支烟,在旁边笑笑。

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  1.下班回到家,老妈已经把饺子包好了,饥肠辘辘的我觉得饺子少,才40多个。 我抱怨道:“包这么点儿够谁吃的呀?还不够我一个人塞牙缝呢。”

  老妈白了我一眼,说:“本事不见长,牙缝倒越长越大。”

  2.丈夫发现厨艺大进,就问正在吃得津津有味的老婆:“宝贝,我做得这么好吃,是不是该开个店卖啊?”

  老婆不紧不慢:“我床上功夫好,是不是也该……”

  丈夫连忙说:“好了,我这辈子只做给你吃吧……”

  3.吃饭的时候,一女同事忧心忡忡地说:“我可能要红了。”

  大家很好奇,问“怎么啦?”

  “刚才发现我的一块 U盘丢了……8个G的……”

  4.我男友第一次到我家,我妈妈叫他,他没听见,我叔很友好地转达:“你妈叫你呢!”

  5.昨天晚上一直都没睡好,打死了一只蚊子,可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会,开完就算了吧,可后来他们居然还聚餐!唉!

  6.一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁,把餐巾系在脖子上。经理看到很反感,就叫来一个服务员,说:“你让这位绅士懂得,在我们餐馆里,那样做是不允许的,但话要讲得尽量委婉些。”

  服务员来到那个人的桌前,有礼貌地问道:“先生,您是刮胡子还是理发?”

  7.蝴蝶对蜜蜂说:“你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说:“哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线,咋不给我发短信呢。”

  8.话说,那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论,明早做什么早餐给他吃。他妈妈说:“要不做油条和鸡蛋吧,一根油条两个鸡蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后说:“他考那么多门, 100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个‘统一100’。”

  9.鹦鹉的反应:某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:“你好,欢迎光临!”一常客想:我快点进看你有何反应。一天他”蹭”就跑进去了,鹦鹉说:“他奶奶的!吓我一跳!!!”

  10.在17岁时,她看见我的手机:“姐夫,你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。18岁,她又看见我的笔记本:“姐夫,你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她19岁,成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说:“姐夫,你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话……


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